Truyện cười tuyển tập

Ai có truyện cười gì hay thì post vào đây

Chủ điểm chính của ngày:
Sáng hôm nay,vừa có 1 vụ cướp xảy ra.Nạn nhân là 1 cụ bà 70 tuổi mang theo 1 giỏ tạ nặng 20kg cho các lực sĩ gầy nhom ở phòng tập tại nhà thương số 14.Hung thủ là 1 thằng cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe máy do 1 thằng cụt chân lái.Một người mù đã trông thấy sự việc và kể cho thằng điếc bên cạnh nghe,người điếc nói với người câm đi báo cho cảnh sát.Hiện vẫn chưa tóm được thủ phạm,dù đã lùn sục tất cả các bệnh viện chấn thương trong thành phố.

Bé Tèo năm nay 6 tuổi , học lớp 1 tiểu học. Học được 1 tuần thì bé Tèo chán không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo Ngân hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói do chương trình học quá thấp so với trình độ của bé và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo Ngân dẫn bé Tèo lên phòng ông hiệu trưởng trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo Ngân là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học, còn cô giáo Ngân sẽ hỏi bé về kiến thức tổng quát. Nếu thấy bé Tèo trả lời đúng, ông sẽ cho bé Tèo chuyển lớp.
- Hiệu trưởng: 25 nhân 25 là bao nhiêu?
- Bé Tèo: Dạ, là 625 ạ,
- Hiệu trưởng: Nước sôi ở nhiệt độ bao nhiêu?
- Bé Tèo : 100 độ C ạ,
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích hình tròn?
- Bé Tèo : Bình phương bán kính nhân với Pi
.................................................. ............
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé cũng trả lời đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng va giao bé Tèo cho cô giáo Ngân kiểm tra kiến thức tổng quát:
- Cô giáo Ngân: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhung bé Tèo trả lời ngay:
- Bé Tèo: Dạ, con cua nó có càng lớn và càng nhỏ ạ
- Cô giáo Ngân: Cái gì trong quần em có mà trong quần cô lại không có?
Ông hiệu trưởng xanh mặt....
- Bé Tèo : Dạ 2 cái túi quần ạ
- Cô giáo Ngân: Ở đâu lông người đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên....
- Bé Tèo: Dạ, ở Châu Phi
- Cô giáo Ngân: cái gì cô có giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.....
- Bé Tèo: Dạ cái đầu gối ạ
- Cô giáo Ngân: Cái gì trong người cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra...........
- Bé Tèo : Dạ, cái lưỡi ạ.
- Cô giáo Ngân: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa chồng va rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay:
- Dạ, cái giường của cô ạ.
- Cô giáo Ngân: cái gi mềm mềm nhưng vào tay cô một hồi rồi cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.....
- Bé Tèo: Dạ, là dầu sơn móng tay
- Cô giáo Ngân: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm 1 lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần như ngất xỉu....
- Bé Tèo: Dạ la cây cà rem ạ.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu cho cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo:
- Thày cho con lên thẳng Đại học vì từ nãy giờ thày không đáp trúng câu nào hết!!!!!

1. cuộc thi công nghệ tiên tiến thế giới. Nga, Mĩ, Việt Nam ngồi nói chuyện với nhau
- Mỹ: chúng tôi đã tạo ra 1 con tàu vũ trụ có thể bay xuyên qua mặt trời mà không hề nóng.
Nga và Việt Nam nghe thì thấy quá vô lý mới cãi lại:
- làm gì đã có công nghệ chế tạo ra được con tàu đó, người mỹ nói xạo.
- Mỹ mới thấy nga và việt nam nói đúng bèn chữa lửa:
- ừ thì tôi nói đùa thôi, chứ chúng tôi tạo ra con tàu vũ trụ bay cách mặt trời 15 km vẫn không óng.
- Nga: đất nước chúng tôi thì tạo ra được con tàu ngầm đi xuyên qua đá ngầm mà không sao.
- Mỹ và việt nam trĩu môi: Người nga cũng xạo quá.
- Nga nghĩ lại và cũng chữa lửa:
- ừ nói đùa thôi chứ nó lướt cách đá ngầm 15 met.
- Việt Nam: suy nghĩ một hồi và nói: ở đất nước chúng tôi, con gái có thể sinh con bằng rốn,
- Nga và mỹ lè lưỡi: xạo bà cố.
- Việt Nam suy nghĩ một lúc rồi nói:
- ừ thì giỡn chơi cho vui thôi, chứ đất nước chúng tôi con gái sinh con cách rốn 15 cm
- Kết luận việt nam thắng vì chỉ có 15 cm

2. một cô bé nhà ở thôn quê, hằng ngày cô bé phải đi học ngang qua một cánh đồng rất vắng và tối, cô phải đi học và trở về nhà một mình, rất sợ hãi.
- một hôm nọ cô bé đi học về, và thấy có một chàng thanh niên bảnh bao đi cùng đường với mình, cô bé mừng rỡ chạy lại và làm quen.
- Chào anh, gặp anh ở đây em thật mừng quá, mỗi khi đi ngang qua con đường này, em rất sợ ma. hên là hôm nay có anh đi cùng...
- chàng trai cười với cô bé và nói : ừ, lúc còn sống anh cũng sợ ma như em bây giờ vậy đó.

3.
một cặp vợ chồng nọ, người vợ bị chứng đau đầu kinh niên và được người hàng xóm giới thiệu cho một thầy thôi miên rất giỏi.
- sau khi gặp thầy thôi miên đó, người vợ trở về nhà và hết hẳn chứng đau đầu,
- tối hôm đó người vợ nói với chồng mình rằng,
- dạo này em thấy anh rất yếu sinh lí trong quan hệ vợ chồng, em bị đau đầu nhưng khi gặp nhà thôi miên, nhà thôi miên bày em rằng hãy nhìn vô gương và tự nói:
- tôi không còn đau đầu nữa, thì em không còn cảm thấy đau nữa, anh đến gặp thầy thôi miên đó thử xem sao.
- hôm sau người chồng gặp thầy thôi miên và trở về, tối đó người chồng đã làm người vợ rất hài lòng, nhưng cách mỗi lần, ông chồng lại chạy vào buồng tắm và đi ra, làm cho vợ mình hài lòng thêm một lần nữa,
- tới lần thứ 3 người vợ ngạc nhiên và lén xem chồng mình giấu gì trong buồng tắm,
khi người chồng chạy vào buồng tắm người vợ đi theo và thấy ông chồng mình nhìn vào gương và nói
- đó không phải vợ tao, đó không phải vợ tao.

4. một con thỏ nhặt được một khẩu súng,
nó đi một đoạn và gặp một con gấu đang ở trên một ngọn cây, nó ngước lên và nói
- ê gấu, mày làm gì trên đó
gấu trả lời: tôi đang lấy mật ong.
- xuống đây tao bảo.
gấu trả lời: không
- thỏ lấy súng ra:
không xung tao bắn.
gấu sợ quá phải leo xuống.
- mày lại gốc cây ngồi xuống
gấu trả lời: không.
- không tao bắn
gấu đành phải lại gốc cây ngồi
- bây giờ mày ị đi
gấu tức giận : không
- tao bắn
gấu cố gắng rịn được vài cục
-giờ thì ăn nó đi
gấu quá tức giận: ko đời nào.
- tao bắn.
gấu không chịu ăn: mày bắn tao chết còn hơn.
- thỏ bắn nhưng khẩu súng không có đạn...
- anh gấu ơi
- gì
- để đó em ăn.

Nhầm lẫn tai hạ !
Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... >>
Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."

80 năm vẫn chạy tốt
Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con.
Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
-Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

Đục nước béo cò
Toán cướp bất ngờ đột nhập vào ngân hàng trong ngày đầu năm. Một số mở két lấy tiền, một số tên bắt khách hàng. Hai kế toán đang làm việc tại quầy phải úp mặt vào tường. > Tắm dầu sôi còn sướng hơn/ Cướp thời hiện đại/ Cách tính của sếp Bọn cướp lục lọi, lấy hết ví, lấy đồng hồ và những thứ có giá trị khác của mọi người. Khi mọi việc đang xảy ra thì chợt người kế toán thứ nhất dúi cái gì đó vào tay của người kia.Vì không được nhúc nhích, người kế toán thứ hai thì thầm hỏi: "Nè, cái gì đấy?"Người kế toán thứ nhất đáp: "Tớ trả cậu 50 đôla tiền nợ nhé".

Đếm thỏ
Cô giáo hỏi Paddy: "Nếu cô đưa cho con 2 con thỏ, sau đó thêm 2 con nữa thì con có bao nhiêu con tất cả?", "Thưa cô 5 ạ", Paddy trả lời. > Kim tiêm và sách giáo khoa/ Ngộ nghĩnh trẻ thơ/ Ngây ngô
Cô giáo: Không phải, con nghe lại lần nữa nè: Nếu cô đưa cho con 2 con thỏ, rồi thêm 2 con thỏ nữa thì con có bao nhiêu con thỏ?
Paddy: Năm ạ.
Cô giáo thở dài: Thế này vậy. Nếu cô đưa cho con 2 quả táo rồi thêm 2 quả táo nữa thì con có bao nhiêu quả táo?
Paddy: Dạ, bốn ạ.
Cô giáo vui mừng: Tốt lắm. Vậy thì nếu cô đưa cho con 2 con thỏ, sau đó thêm 2 con thỏ nữa thì con có bao nhiêu con thỏ?
Paddy: Năm ạ.
Cô giáo vò đầu: Trời ơi, 2 với 2 sao lại được 5, con tính kiểu gì vậy?
Paddy: Dạ, vì còn có 1 con thỏ ở nhà con nữa ạ!

Chồng, con đều hư
Sau một ngày làm việc hiệu quả, Tom dự định khiến vợ bất ngờ bằng cách đợi cửa với một bó hoa hồng. > Biết cắt mối nào?/ Nhan sắc/ Biết vợ chịu đau giỏi
Vợ vừa mở cửa cho Tom thì đã liến thoắng:
- Hôm nay là ngày tệ nhất đời em! Bọn trẻ thật hư đốn, chúng phá phách ở trường và bị thầy giáo gửi giấy về mời phụ huynh lên nói chuyện. Máy giặt bị hỏng và nước ngập hết tầng hầm. Em đã làm cháy bữa tối...
Chợt vợ Tom nhìn vào bó hoa anh đang cầm và thở dài:
- Chắc anh cũng lại gây ra rắc rối gì phải không?

Cha nào con nấy
Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: "Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!".
Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
Một lúc sau bỗng... "rầm" một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?

Túy quyền
Hai bợm nhậu đi ngược chiều lảo đảo đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào rồi đắc ý cười ha hả.
Công nhận túy quyền của mình lợi hại thật, mới xô nhẹ một cái là ba bốn thằng té nhào liền.
Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:
- Ba bốn thằng bọn mày xúm vào đánh một người say như tao thật là hèn!

Đã cố hết sức
Một cặp vợ chồng cưới nhau đã lâu mà chưa có con. Anh chồng quyết định đi khám trước
Bác sĩ khuyên anh ta nên xét nghiệm tinh dịch và đưa cho anh một cái cốc tiệt trùng có nắp đậy, bảo đem về nhà, lấy mẫu rồi hôm sau đem tới phòng khám.
Hôm sau, anh chồng đem cái cốc có nắp đậy đến, nhưng bên trong rỗng không.
Bác sĩ: Thế này là sao vậy?
Anh chồng: Ôi, tôi đã thử dùng tay phải... không được. Nên tôi thử dùng tay trái... vẫn không được. Vợ tôi thử dùng tay trái...không được. Rồi cô ấy dùng tay phải... vẫn không được. Thế rồi bạn cô ấy đến chơi và dùng tay phải, tay trái... đều không được.
Bác sĩ: Cái gì? Cả bạn của vợ anh nữa à?
Anh chồng: Vâng, chúng tôi đều đã cố hết sức, thế mà vẫn không tài nào mở được nắp cái cốc này ra.

Sợ
Trong đêm tân hôn, chú rể âu yếm hỏi cô dâu: "Lúc chưa lấy anh, em sợ nhất điều gì?"
Em... ngại lắm, không dám nói đâu.
- Đừng ngại em yêu, chúng mình là vợ chồng cơ mà!
- Dạ... em sợ... ế chồng!


Một lái xe tải của Lâm trường cho cô phóng viên trẻ đi nhờ về thành phố. Đường còn xa, giữa một cánh rừng vắng vẻ, anh tài xế dừng xe lại xem xét máy móc.

Sau một hồi chọc ngoáy lấy lệ, anh chàng tuyên bố:
- Tình hình căng đấy, có lẽ chúng ta phải ngủ qua đêm ở đây thôi.
Xem đồng hồ thấy mới gần trưa, sợ bài của mình không đưa kịp vào bản tin chiều, cô phóng viên đành áp sát anh tài, thủ thỉ:
- Anh này, hay chúng mình "ngủ nhanh" rồi còn đi tiếp, chả cần phải qua đêm đâu anh ạ!

***
Trong sàn nhảy, một cặp nam nữ đang khiêu vũ thì thầm với nhau:
- Ôi, anh cảm thấy như mình đang ở thiên đường.
- Còn em thì thấy như mình đang đi xe bus hôm đông khách.

***
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

***
Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:
- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?
- Như vợ chồng.
Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.
Ăn trộm lại bị dao đâm

Thư giãn - Một người đàn ông định thực hiện hành vi trộm cắp bằng cách giấu những con dao ăn cắp trong quần đã tự hại mình.

Tên này tìm cách giấu mấy con dao ăn cắp được trong cạp quần của mình. Thật đen đủi vì hắn ta đã bị vấp ngã và bị chính những con dao kia đâm vào bụng. Hắn đã được đưa vào viện điều trị. Cảnh sát tiết lộ tuy vết thương khá sâu nhưng không nguy hiểm đến tính mạng. Hắn sẽ vẫn phải ra toà vì hành vi ăn cắp vặt.

Tên này đã giấu những con dao với tổng trị giá khoảng 300 USD (khoảng 4,5 triệu đồng) vào thắt lưng. Khi đang tìm cách thoát ra khỏi cửa hàng hắn đã bị các nhân viên của cửa hàng chặn lại. Cuộc hỗn chiến đã xảy ra và tên trộm không may bị ngã và bị dao đâm.




Nguồn tổng hợp

Nếu ngoan thì

Chăm chỉ hoạt động thì

Có thái dộ không tốt thì

Điếc ko sợ súng thì

Default
Một vận động viên đua xe đạp chết do lủng lốp xe trong cuộc đua!Cả dòng họ và bạn bè đều đến chia buồn và khắc lên mộ dòng chữ:''Con người đáng thương này được sinh ra từ một lỗ thũng của cao su và chết đi cũng vì một lổ thủng của cao su''
.................................................. ......................
Hai vợ chồng sau ngày tân hôn đang trong phòng......
Vợ:Anh biết không?Có một điều mà mẹ em thường bảo rằng........
Chồng:Bảo gì vậy em?
Vợ:Làm biếng như em chỉ có chó mới lấy em
.................................................. ...........................
Lý sự của dân nhậu: Tại sao tui không bỏ được bia rượu?Đã rất nhiều lần tui muốn bỏ rượu và bia,nhưng tui lại cảm thấy xấu hổ.Những lần nhìn ly bia tui lại nghĩ đến những người công nhân cực khổ làm ra nó.Họ đều có vợ con để chăm sóc và con cái họ đều có nhiều giấc mơ để thực hiện!Nếu tui không uống có lẽ họ sẽ bị mất việc và giấc mơ của con cái họ sẽ tan biến!Tui không thể ích kỉ vì súc khỏe của mình.Tôi uống để biến giấc mơ của nhiều người thành sự thật.Đừng vì lợi ích của mình mà ảnh hưởng đến người khác...........Nào!Dzo 100%


___________________
Sau khi lắp đặt một đường ray xe lửa nối liền 5 châu, trên chuyến tàu đầu tiên Mỹ, Cuba và Việt Nam ngồi chung toa. Đi đến một đoạn, Mỹ thò tay ra cửa sổ và đưa lên mũi ngửi, ngửi xong nói:"Đây là nước Mỹ". Cuba và VN ngạc nhiên hỏi:"Làm sao anh biết", Mỹ trả lời:"Vì tôi nghe thấy mùi của những nhà máy và thuốc súng". Đến đoạn khác, đến lượt Cuba đưa tay ra cửa sổ và ngửi, khẳng định đây là Cuba vì:"Nó có mùi xì gà đặc trưng của chúng tôi". Người Việt Nam cũng không kém, cũng đưa tay ra nhưng không cần ngửi liền khẳng định:"Đây là Việt Nam". Cả Cuba và Mỹ đều ngạc nhiên:"Anh chỉ cần đưa tay ra là biết nước anh liền sao?". Lúc đó Việt Nam mới mếu máo nói:"cần gì phải ngửi, đưa tay ra là thằng nào gỡ mất cái đồng hồ đeo tay rồi thấy chưa."
_______________________________
Mỹ rất tự hào về khả năng chế tạo khinh khí cầu của mình nên mời các nước Nhật, Pháp và Việt Nam thử bay bằng loại khí cầu tốt nhất của mình. Chẳng may trong khi bay khinh khí cầu bị trục trặc, kiểm tra thì biết là khí cầu không thể chở hơn 1 người. Vì nghĩ do mình mà tai nạn xảy ra, Mỹ quyết định nhảy xuống. Đến người Nhật cũng nhảy xuống và trước khi nhảy thì hét lớn: "Nhật Hoàng muôn năm". Thấy vậy, Việt Nam nói với Pháp: "họ thật dũng cảm, tôi cũng đã quyết định rồi, chào anh", nói xong cũng hét lớn:"Việt Nam muôn năm" và đạp Pháp xuống khinh khí cầu.
_________________________________
Mỹ, Pháp và Việt Nam vào quán bar gọi 3 ly Whiskey, khi đem ra thì thấy trong mỗi ly đều có một con ruồi. Người Pháp biểu lộ vẻ kinh tởm, đổ ly rượu đi và gọi một ly khác. Người Mỹ không biểu lộ gì, dùng muỗng múc con ruồi ra rồi uống. Việt Nam thì có một nét mặt rất kỳ lạ, giống như tiếc, dùng tay lấy con ruồi ra khỏi ly và vắt con ruồi vào ly đến khi con ruồi khô mới uống.
________________________________
Chàng họa sỹ Cam phu chia đã vẽ rất nét 1 cụ già ăn xin với bộ quần áo rách nát.Quen thuộc và không ấn tượng lắm.
Chàng trai người Lào vẽ 1 cháu bé gầy gò chỉ có chiếc lá rách nát che .....Sự đói nghèo đã được nâng cao!
Đến lượt 1 hipper người Mĩ ,tay cầm lọ sơn phun ,đã khắc họa lên tường một người phụ nữ nhom nhem đang mang thai và không có quần áo mặc....Ấn tượng từ cách vẽ đến hình ảnh thể hiện.Rất có khả ái.
Chàng họa sỹ người Vịêt Nam thể hiện lên 1 tờ giấy A4 nhàu nát 1 hình ảnh khiến mọi người rất ngạc nhiên .Bức tranh thể hiện mặt lưng của 1 chú bé ốm yếu .Chú ko có quần áo mặc và lâu ngày ko có gì ăn nên mông đã....đóng mạng nhện!!!
__________________________________
Trong một cuộc hội thảo về môi trường giữa Việt Nam và Nga!
- Nước Việt Nam các anh thật mất vệ sinh. Ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy! một đại biểu Nga phát ngôn!
- Các anh đừng có mà vu khống làm gì có chuyện đó ? Một đại biểu Việt Nam tức giận nói !
Hai bên cãi nhau một hồi rồi đi đến quyết định. Mỗi bên cử một phái đoàn sang nước của nhau nếu gặp ai đái bậy thì bắn chết![chết lúc đi tiểu ah, hay đấy
Hôm sau nước Nga cử một phái đoàn đi dạo ở Hồ Gươm và bắn chết bốn đồng chí đang buông cần[:grinder:] ở gốc cây !
Việt Nam chúng ta tức quá cũng cử ngay một phái đoàn sang Nga triển khai kế hoạch !
Sau một hồi đi dạo ở Quảng Trường Đỏ cũng bắn chết được một chú!
Ngày hôm sau tờ Sự Thật của Nga đưa tin:
"Bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán Việt Nam trong lúc ông đang làm nhiệm vụ!""
.................................................. ...................................
Bác sĩ nói với bệnh nhân
_Bà bị thiếu cenmin mà utanium nên ăn nhiều hoa quả có vỏ màu xanh ăn luôn vỏ mới được
Bệnh nhân:Vâng tui đồng ý
Đến ngày tái khám.........
Bác sĩ:Sao? Ổn chứ?
Bệnh nhân:Nho,Lê.....đều ổn nhưng quả dừa thì ăn hơi lâu
.................................................. ........................................
Hai vợ chồng đang nấu chè.........
Vợ:Anh chỉ nên bỏ thêm 2 muỗng đường thôi
Chồng:Em nói sai rồi,4 muỗng mới ngon
Vợ:Sao?Anh nói tui nói sai?Tui nói sai tức là tui nói dối!Tui nói dối tức là tui nói chuyện không giống con người!Ý anh nói tui không phải con người mà sủa như con cún con!Mẹ ơiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!Chồng con chửi con là con chó mẹ ơiiiiiiiiiiiiiii


*Quảng cáo :
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.

Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.
Mẹo :
Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đã tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ mình không mang tiền để đi xe về nhà. Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà, chàng bảo anh tài xế:

- Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng tối quá tìm mãi không thấy. Anh chờ một chút nhé!

Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đã phóng đi đằng nào mất.
Kinh dị :
Một chàng trai khoe với bạn :

- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm chứ.

- Vì tớ còn ngại, không biết xem thế giới này hay thế giới bên kia.
Cận thị :
Ba người cận thị đi ngang qua tiệm kia, ngó lên thấy trước tiệm có tấm biển hiệu tiệm là Sơn Long. Anh đi trước nói:

- Tiệm đây có bán Song Lang hé!

- Phải đâu, họ để hai chữ Sà bông mà! - Anh đi sau nói.

Hai người cãi nhau một lúc lâu mới thỏa thuận rằng sẽ hỏi anh sau này có nhãn lực hơn mình.

Người sau ngó lên một hồi lâu rồi nói:

- Hai anh đều lầm hết. Tôi coi trên đó có biển gì đâu!!!
*Cáo phó
Cáo phó của một cụ ông có viết như sau. Tên: Chàng baby milo. Thọ 8vạn 6ngàn 400....Sinh: ô ô ngày ấy/ tháng ngày chờ mong/ năm anh em trên một chiếc xe tăng. Vợ cả: Tuyết yêu thương. Vợ 2: Cô bé mùa đông. Thường gọi vợ= "nhỏ ơi" . Sở thích: Hứa thật nhiều thất hứa thật nhiều. Sở ghét: không yêu đừng nói lời cay đắng. Di chúc để lại: với anh em vẫn là cô bé, anh nhớ em nhiều, đừng giận anh em nhé, đừng trách người ra đi....

______________________VẪN CÒN NỮA KÌA BÊN DƯỚI